Circus Krone verzichtet auf Elefantennummer.
Resignierte Rüsseltiere ziehen jetzt Wartenummern beim Arbeitsamt. Sieben mürrische Elefanten drängeln sich im Wartebereich vor Zimmer 12, laut Türschild zuständig für Delphin bis Flusspferd.
Der Amtsschimmel flüchtet ängstlich hinter einen halbvertrockneten Gummibaum.

Die Experimentierfreude von Pädagogen würde dramatisch zurückgehen, ließe man ihre fetten Pensionen von Schülern ausrechnen, die nach ihren bahnbrechenden und innovativen Methoden Lesen, Schreiben und Rechnen lernen durften. Vielen Dank auch für zwei Jahre "Mengenlehre" in der Grundschule und die Fragen meiner besorgten Verwandten "und wann lernt das Kind jetzt endlich rechnen?".
Die Erfinder dieses Irrweges wurden übrigens nie zur Rechenschaft gezogen. Die Methode wurde stillschweigend eingestampft.

Wir melden uns heute vom Tag der offenen Tür bei der Rungholter Fachschule für Spökenkiekerei und Ultraschalldiagnostik, einer weltweit anerkannten Ausbildungsstätte für Nachwuchskräfte in der Disziplin "Deutung unerklärlicher Phänome". Ehrfurchtsvoll lauschen wir nun zunächst einem Vortrag für Erstsemester mit dem Titel "Weißes Rauschen - wann zahlt die Krankenkasse?".
Dozentin Valerie Wallerasen führt uns ein in die esoterischen Untiefen des Umgangs mit gesetzlich Versicherten.

25.
Randolph ist wieder da. Er hat jetzt 100.003 Follower und nur noch eine Niere, liegt dafür aber quasi uneinholbar in Führung. 26.
Luca wechselt frustriert zu einer trendigen Twitter-Alternative, wo alles viel besser ist und nur nette Leute zugelassen sind. Wir wünschen ihm viel Glück und erwarten ihn in etwa 14 Tagen zurück.
Gemäß Regelwerk werden seine Follower auf die anderen Teilnehmer aufgeteilt.

Wenn ich die Argumentation hier richtig verstehe, kann man an der Schwanzlänge den Grad der Bösartigkeit eines Mannes erkennen.
Was wäre die Welt für ein harmonischer Ort, würde man frühzeitig alle Kurzpimmeligen aussortieren. Warum kommt wieder niemand auf das naheliegendste? Lauter friedfertige Schlauchträger würden das Erdenrund bevölkern, die nichts zu kompensieren hätten. Gut, Porsche wäre pleite, aber dafür hätten wir keine Probleme mehr mit Diktatoren, Faschisten oder anderen Problembären.

Ich sitze in der Fußgängerzone und beobachte, wie sie vorbeiziehen. Mit lichtem Haupthaar, beigem Blouson und Streichholzbeinchen in orthopädischen Schuhen, den Rest ihrer kümmerlichen Lebenserwartung vor gebrochenen Augen.

Die, die Ihr alle fürchtet. Die alten weißen Männer. Manchmal gewährt einem das Schicksal einen Blick in die eigene Zukunft. Wie sie sein kann. Wenn einen nicht vorher ein Bus überfährt. Nachdenklich sehe ich einem gebeugten Greis hinterher, einst vielleicht ein mächtiger Mann, jetzt pustet ihn jeder Windstoß um. Oder seine Olle.

Guten Morgen.
Ich möchte heute mal eine Lanze brechen.
Ja, das ist etwas eklig und auch ziemlich schmerzhaft, aber einer muss es ja tun.
Für wen oder was?
Für die, die sich hier anmelden und durchhalten. Und für die, die denen helden, die sich hier anmelden und durchhalten. Wo fangen wir denn am besten mal an?
Vielleicht damit, dass Twitter ein soziales Medium ist, mit dem Neulinge nur schwer warmwerden.
Man linst hier mal neugierig rein, weil ja doch ab und an im heute-journal darüber gesprochen wird, dass irgendwer irgendwas gewtittert hätte.

Über die Wiedereinführung der Wehrpflicht nachdenken, nachdem man gerade damit fertig ist, die dafür nötige Infrastruktur abzuwickeln.
Dass muss diese deutsche Effizienz sein, von der immer alle reden, oder? Ich denke, ich muss mich über den Kollegen Guttenberg nicht noch einmal auslassen, oder?

https://twitter.com/drhuch/status/903160344964722688

39.
Die türkische Armee fährt Mercedes und deswegen darf auch niemand was dagegen haben, dass sich der Özil mit dem Erdo auf Platte bannen lässt. Ich mag dieses hohe sachliche Niveau, auf dem sich geopolitische Debatten in Deutschland abspielen. 40.
Die Taliban fahren übrigens Toyota Pickups. Auf die Idee, deswegen kein Sushi mehr zu essen, ist hierzulande komischerweise keiner gekommen.
BIN ICH EIGENTLICH DER EINZIGE DER HIER DIE ZUSAMMENHÄNGE ERKENNT?

Wissen Sie übrigens, was passiert, wenn Sie immer mehr Juristen in den Bundestag wählen?
Die machen dann Gesetze. Viele Gesetzt. Die Arbeit schaffen. Für all die anderen Juristen da draußen. Und ich will jetzt beileibe nichts gegen Juristen sagen. Einige meiner besten Anwälte sind Juristen.

Am Nebentisch spekulieren vier Frauen mittleren Alters wild, was Männer alles so denken und fühlen.
Mir kommen Zweifel, ob die überhaupt welche kennen. Eine fünfte sitzt so, dass sie mein unzureichend unterdrücktes Grinsen sehen kann und hat offenkundig beschlossen, sich an der Diskussion nicht zu beteiligen. Ab und an zieht sie eine Augenbraue hoch. Was war das nur für ein Laden wo man zu Wildfremden an den Tisch gesetzt wurde.

"Wir sind ja wegen unserer Kinder herausgezogen. Sie wissen schon, die Feinstaubbelastung."

Neubürger am Osterfeuer. Denen machste nix vor.

Ein Jugendfeuerwehrmann schleppt derweil unauffällig einen 20-Liter-Benzinkanister in Richtung des zündunwilligen Haufens Gartenabfälle. Ich prüfe die Windrichtung. Bei einigermaßen stabiler Wetterlage dürfte ein Großteil des grauschwarzen Rauches über das Neubaugebiet Rehwinkel-West ziehen. Der örtliche Apotheker verhandelt am Handy mit seinem Großhändler.
"Genau. Nochmal zwölf Klinikpackungen Asthmaspray bitte."

Das Recht auf freie Entwicklung der Kindespersönlichkeit des in Gang 3 eskalierenden Vierjährigen wiegt natürlich höher als die Bandscheiben der Rewe-Mitarbeiterin, die knieend Kaffeesahnefläschchen aus einer Traubensaftpfütze klauben muss. Hätte sie halt was Richtiges gelernt. Mein Vorschlag, das nervige Gör einfach der SUV-Blondine bei den Molkereiprodukten zuzuteilen, die auf einem der Mutter- und Kindparkplätze steht und derart die göttliche Ordnung des Universums wiederherzustellen, stößt nicht bei allen Beteiligten auf uneingeschränkte Zustimmung.

Wissen Sie noch, damals, als Aldi die ersten PCs rausbrachte? Dieser Ansturm? Diese Schlangen vorm Laden? Das Hauen und Stechen? Jetzt stellen Sie sich vor, die Wartenden hätten Macheten gehabt. Im Blutrausch. Dann haben Sie in etwa ein Bild der aktuellen Situation am Futtersilo. Erste Opfer sind zu beklagen. Ein Geschwader Blaumeisen fliegt eine Missing-Man-Formation. Rotkreuzkehlchen errichten am Rande des Schlachtfeldes ein Sanitätszelt. Die Haager Landkriegsordnung ist temporär außer Kraft gesetzt. Christiane Amanpour steigt aus einem Taxi.

Mich beschleicht der leise Verdacht, dass die katalanische Unabhängigkeit genauso perfekt durchgeplant ist wie der Brexit. Ich meine, jede Dorfhochzeit wird heute von einem Weddingplanner gemanaget. Vielleicht sollte ich mich als Umsturzplanner selbständig machen

Noch präziser wäre es, von bezahlbarem Wohnraum an Orten zu sprechen, wo alle wohnen wollen. Woanders gibts nämlich reichlich davon.

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by @rueselkopf view original on Twitter

Aber da gibts halt weniger Arbeitsplätze. Und weniger Bandbreite. Und weniger Starbucks. Und weniger Läden für fair angebaute Babyklamotten.

1.
"Wir haben dir jahrelang Konkurrenz gemacht. Jetzt sind wir pleite und finden, dass du für unsere Leute verantwortlich bist." 2.
Bin ich wieder der einzige, der es merkwürdig findet, dass jemand die Moralkeule schwingt, der seinen Laden gegen die Wand gefahren hat?

Es ist wieder Zeit für ein paar Pilzreißerhasstweets. Bleiben Sie dran. Auf meinem Grundstück gedeihen prächtige Speisepilze. Das ist wie ein Puff direkt am Kloster. Sabbernde Pilzficker rütteln gierig am Zaun.

Oberleitungen für Autobahnen. Cool.

Ach wenn doch mal jemand was erfinden würde, um auch Schienenfahrzeuge mit Strom zu versorgen.

Oh. Bitte. Nehmt der CSU das Verkehrsministerium weg. Ich kauf auch Dinkelvollkornbrötchen. Oder nen Thermomix. Alles. NUR NICHT WIEDER DOBRINDT

F1 ist heute morgen recht schweigsam. Gut, dass Ihre Nachzucht umso redseliger zu sein scheint.

Welchen Dünger verwenden Sie? Während Sie sich fragen, ob K2s erste Worte "Mami" oder "Papi", natürlich ergänzt um "hab dich lieb" sind, murmelt F1 leise "Wasser. Bitte."

Blutiger Zwischenfall dagegen nebenan am Aldi. Es begann mit "Hier haben Sie nen Euro, dann nehm ich gleich Ihren Einkaufswagen. Ok?" "Klar" "He. Da ist ja nur son Plastikdingsi drin. Das ist Betrug! Geben Sie mir sofort den Euro zurück!"
Der geleimte Frührentner gerät in Rage.